今週の労働終了（なにその言い方）。
山場はちょっとハプニング（？）があったけれど、なんとか乗り切ったからまあいいや、という感じ。その他、なんだかバタバタしてるうちに1日終わってしまった。
ただ、役に立てたなーと思うことが2つあったから気分的には少し上向き。この気分で週末に入れるのは良いことだ（と自分に言い聞かせるやつ）。
予定より大幅に残業になったけれど、ジムも行った（偉すぎる）。本格的に身体をちゃんとしないと（どうにかしないと）という危機感もあるから、できるだけ通っていきたい。たいしたワークアウトしてないが「継続は力」という言葉を信じよう（まだ今月3回しかいってないくせに）。
小説は1文字も書いてないが、今晩頑張ってみる。出来不出来を気にするから書けないのであって、散文書き散らして400文字、という心意気でとにかく書いてみるのだ（なんの心意気だよ）。
じゃあ、これから鍋食べる。
今日は飲みたい気分だけれど、飲み会が近いのでしばしはノンアルで胃腸を整える（ちょっと偉い）。
明日は休むぞー。
昼からの労働。ノンアルで済ませたにしては調子はいまひとつ。
そんな中、はじめましての方との打ち合わせ。
メールのやりとりだとちょっと強気な感じな人だと思って構えていたのだが、お会いしたら大変明るく丁寧な方で良かった。打ち合わせも前向きな方向で着地できたので二重に良かった。
文章にはその人の人柄って出ると思うのだけれど、ビジネスメールだとそうはならないのかもね。今回は良い例だったが、逆のパターンもありうるので、とにかくお会いしてみるまではフラットでいることだな、と学習（今さらな）。
その後、内輪のが二つ、取引先とのが二つ、と1日で計5つのミーティングがあって、またしてもキャパシティオーバー。とても疲れたよ。
でもって、明日は2週間ぶりに毎週恒例の山場が待っている。上手く乗り切れるかなー。
あと、小説は全然思い浮かばない。明日にかけよう（いつもの後回しパターン）。
こんな時間ですが、うどん食べて寝る。心も身体も上向きますように。
調子がいまひとつ。
でも、その原因は“ほぼ”アルコールにあると確信したので、今日からしばらく禁酒。
去年の9月に胃腸炎になった時の前兆のような感じがするのだ（まだお腹は大丈夫）。年末から、というより11月中旬から暴飲暴食気味だったのが祟ったのだろう。
さすがにこうなると、昨日までなんだかんだと「飲みたい」気持ちが勝っていたのに、途端に「ノンアルのほうがいい」という気持ちになるのはまだセーフなのかもしれない（自己暗示）。
寒いし、早寝もします。
調子のわりにはやる気はそれなりにあった。どっちも上向きなように調整できるといいのにね（甘え）。でも、ちゃんとジムには行ったよ（偉すぎる）。
カクヨムが「Web小説短編賞」とか始めてるのを知る。
お題を元に締切までに短編書く、という「KAC」みたいなシステムのやつだから、これは俺が書くべきやつだなーとも思ったりもする。金曜の昼までかー。なんとかなりそうではあるが、最低文字数の400字すら書ける気がせずに、参加をためらってしまう今の心境でもある。書いちゃえば駄作でもいいんだよなー（志が低い）。まあ、明後日まで考えよう。
とりあえず今日は寝て、万全の体勢に戻しましょう。
成人の日。そして休みだった。
本当は自宅に引き篭もって、片付けしたり、炊事をしたり、自分を見つめ直したり（並列で書くこと？）する予定だったのだが、届け物をする用事ができてしまったので実家まで行く。車を動かさなきゃ、とも思っていたからちょうど良いタイミングではあったけどね。
滞在は2時間ぐらいだったけれど、無事届け物できたし、猫にも会えたし、今日のこの感じだと、自宅にいてもダラダラしてしまった気がするので、正月気分の最終日としては良かったと思う。
前から気になっていたNetflixのドキュメンタリー「ジミーサビル：人気司会者の別の顔」を見る。2本合わせて2時間半ぐらいのものを一気に見てしまった。
名声や権力を得た人間を告発することがいかに難しいか。振り返ればそうと思える言動があるにも関わらず「ジョーク」として受け入れてきてしまったのはなぜか。
日本でも最近こういう報道がいくつかあるが（その真偽は別として）、問題が覆い隠されてしまう風潮は日本だけではないのだ、と知る。真実を突きつけられたときに、信じていたものを捨てるのは難しい。ということも。
そのような時に自分は正しいふるまいができるだろうか。深く考える。
気がつけば、やるべきことはなにひとつ（文字通り「なにひとつ」だ）できていない。このループからなんとか抜け出さなきゃな。それは気持ちひとつ次第ではある。
切り替えて、明日から頑張りますよ。
正月明けから、やや体調不良なこともあって気持ちが落ち込み気味だった。
今日もあまり「よろしくない」状態なのに、そういう日に限って、色々なひととよく話す日だった（打ち合わせだったり、愚痴を聞いたり、雑談したりと）。
昨日も書いたけれど、すごい人とと話すと打ちのめされたりするし、愚痴を聞くのはいいけれど、自分にできることなんてごく僅かだなーと自己嫌悪に陥ったり……
ただ、なんかちょっとふっきれた感じはする。
自分にできることは小さいことだけど、やるしかないし、大きくしたければ努力するしかないのだ。
あと、僕は自分の手の届かないことに気を回しすぎてる気がする。それは多分ネットで「大きな社会」の情報を、身近に手に入れられてしまうからだろう。
そんなわけで、とりあえずちょっとTwitter（つまりX)断ちをしようと思う。
とはいえ、このDMでしかつながってない人もいるので、1日に1回は見るようにします。ただ、みてると疲れちゃう（＆自分の身の回りのことに集中できない）ので、基本はあまり触れないようにする予定。いいねとかリポスト（言い慣れない）は脊髄反射的にするかもだけどさ。
まずは、しばらく自分の手の届く範囲のことに集中しようと思います。幸か不幸かやらなきゃいけないことがたくさんあって、そうしないととても追いつかないからね。
まあ「やるべきこと」に集中しましょう（って、いつも言ってるけどできないくせに）。
新年10日以内に少しやる気がでてきたのは良い傾向だ（ポジティブシンキング）。
ブログはかわらず頑張りますので、どうぞよろしくお願いいたします。
体調不良はだいぶ回復。
良く寝た、というのが一番の薬かと思うが、昨日まであったダルさはなくなった。
それでもまだ芯の、さらに芯のほうに若干の調子悪さはあるのだけれど、これ以上は悪くならないだろうな、という感覚（まあ風邪なんだろうね）。
お世話になっているKIKCAFEさん主催の「山羊座会」に出席する。山羊座の人だけでそれぞれの誕生日を祝おうという謎の会。昨年もお誘いをいただいていたのだが、労働（言い方）が重なったため参加できず、今年こそは、で悲願の参加。
1年間を12分割してるだけだから、そんなに貴重な確率ではないのだろうが、山羊座ばかりが十数人揃うとけっこう圧巻だった。そして同じ山羊座でも（当然のことながら）いろんな人がいる。ゆっくり話せなかった方もいたが、それぞれ個性的な人たちだし、こうして同じ場にいただけでもなんか一体感が出るのがいい。こういう繋がり大切にしないといけない。
その後、また別の「初めまして」の方々と1時間ぐらい喋った。
そのうちの一人がまた名実ともに“すごい”人で、その器の大きさと場を支配する能力に完全に面食らった。
で、そういう人に会うたびに「自分のなんでもなさ」に落ち込んだりする。
自分と他人を比べるものじゃない、とはよく言われるが、比べちゃうんだよね。そもそも人は比べる生き物なんだとも思う（だからマウンティングだのポジショニングなんてものが存在するのだ）。
ただ、改めて「その人みたいになりたいか」と問われると、自分は自分の人生のほうがいいなあと思うのも事実。そこではたと、なんだかんだ言って、自分のことが好きなんだと気づく。
考えてみれば、仕事柄、プロフェッショナルや“ホンモノ”の人に会う機会が普通の人より多くて、そのたびに打ちのめされて、自分の平凡さに落ち込んできた。
でもその人と変わりたいと思ったことはないから、それは結局「自分」でやるべきことやらなきゃ満足しないということだろう。そして、そこからさらに考えると「好きな自分」になれてないから落ち込むし、他人と比べちゃうのだろうな、とも。
そういうことがわかって良かったよ。
まあ、近々またひとつ歳を重ねて、いよいよ人生デスパレートになってくるから、なんとかしなきゃね。
社交性があるように擬態している身には、キャパシティオーバーな出会い数だったから、今になってどっと疲れた。
まだ完調でもないし、晩酌してとっとと寝るよ。
3連勤終了。
日を追うごとに疲労がかさんだのは、やっぱり正月で身体がなまっていたからだろうな。昨晩はなんと22時前に横になり、ダラダラとYouTube配信の音声だけ聞いて23時前には寝入った。それでも、今日は一番調子悪かったよ。まあ薄ら風邪をひいてるんだろうな。
そんなわけで、今日はジムも回避してまっすぐ帰宅した。
気になるのは偏頭痛と目の疲れなのだが、どうにも目が痒いから、もしかしたら花粉症、あるいは何かのアレルギー症状のような気もする。体質改善したほうがよいかもね（どうすればよいか思い当たらないが）。
とにかくとりあえず労働（言い方）は乗り切ったから、今晩もゆっくり休みます。
あと、頭が働かない時に「したい」と思っていることは本当にやりたいことのような気がするから、今やりたいことをちゃんと記録しておこう。
寒さ大敵。とにかくおやすみなさい。
労働二日目。
昨晩、早寝したおかげで寝覚めは良かったのだけれど、やっぱりお昼後に偏頭痛に襲われたし、どうも調子はよろしくない。目の疲れと肩凝りが原因かなーとは思うけどね。身体が疲れている感じはしないんだけど、ただただ頭が重い感じ。
仕事上で、ちょっと難易度の高いミッションを課せられていたりするので、それもあるのかもな（知恵熱的なね）。
そんなわけで今日も昨日以上に早寝することにする。年が明けてまだ4日目だが、早くも状況立て直さなきゃいけないな。
どうしてるかなー、とちょっと気になっていた人と連絡がとれたりして、そういう点では良かった日。
そういう「プチよいこと」をつないで、前向きに頑張ろう。
労働開始（言い方ね）。
2024年初出勤はたいした仕事ができないくせに、ものすごく疲れた。
考えてみたら5日ぶりの労働なので（途中ボランティアあったけどな）、身体がなまっていたのだろう（あるいは拒否反応）。
午後、偏頭痛に悩まされた。昨日も夕方買い出しから帰ってきた後、頭痛とちょっとした気持ち悪さに襲われたのだ。飲み過ぎ、食べ過ぎ、気圧、目の疲れ……思い当たることが多すぎて原因はわからない。
とりあえず、今日は微アルコールビールにしてみた。以前飲んであんまり美味しくなかったうえに、普通のビール以上に酔いが回った（気がした）ので避けていたのだが、まあまあ飲めた。でも、ノンアルコールとさほど変わらないかもな。クラフト系の味のやつなのだが、こういう風味のノンアルビールないだろうかね。
東京にいても相当寒いが、被災地を思うとなんのこれしき。体調崩さぬように精一杯頑張りましょう。一応、初ジム行ったしな（偉すぎる）。
今日は早寝する。また明日です。
正月休み2日目にして最終日（寂しい）。
音声コンテンツ聞きながら片付けしたりしてダラダラと過ごした日。
それと昨日の「相棒」を、最後の展開ほぼ「VIVANT」じゃん、とか思いながらも楽しく見たりした。
地震のこともすごく気になるが、続けて羽田空港の事故があったりして、なんか年明けから気持ちは落ち込み気味。
「なにか超常現象的なことが起きているのだ」みたいなことは思わないが、災害や事故、事件というのはいつ起こるかわからないし、自分や自分の近い人がいつ巻き込まれてもおかしくない。そういうことを心の片隅に置きながら行動することが大事なんだとは思う。
心をそちらに少し向ける、ということが“現実的には”意味はないのだろうが、それが社会に身を置くという態度だと思っている。
明日から労働開始だ（言い方）。
気負わず、でもできるだけ一生懸命働きましょう。それが誰かの、何かの役に立つのだろうからね。