カテゴリー: 雑記

連休。

昨日やや飲みすぎたのもあって、起きるのは辛かった。楽しい飲みでも飲み過ぎは辛いものだ（当たり前のことを当たり前に言ってみる）。

ほとんど使い物にならない午前を過ごしたが、髪を切りに行ったので偉かった（だんだんと褒めハードルが下がっていく）。

あと、来月人前で歌う歌が、どうにもこうにも予想の遥か下の出来で、どうしようと思っているのだが、今日、iPadに眠らせていたNotionという楽譜入力アプリでピアノ譜入力して音源鳴らしてみたら、なんか一筋の光が（遥か彼方に）見えた気がした。
楽譜が読めない自分にとって、音源ってなんて大事なことか！
入力得意でないし、アプリも更新されてて以前と使い方が若干違くて（調を変えるのにすごい苦労した）、そういうのを乗り越えても、やっぱり音源というものを作らなければ、自分のような人間はダメなのだなと痛感。というか、そういう努力すらできてない時点で、音楽を語っちゃいけないのだよ、とも思う。深く反省。
あと、自分の出来を振り返って、「なんでこんなの歌うって言ったんだよー」とか「もう諦めようかなー」という弱気が何度も湧き上がる（この場合湧き上がるって言う？）のだが、結局「好きで自分でやる、って言ったんだろ？！」と自分に喝を入れている。そう、誰に頼まれたわけでもなく、無理矢理でもなく、自分で「歌う」と言ったのだ。しかも伴奏までお願いしているのだ。どんな出来だろうが、最後までやるよ。足掻くよ。そして自己ベスト出すよ（なんの？）

趣味をめんどくさいと思ったらオシマイだよね。やりたいんだからやろう、ということ。

という感じで1日終わった。
明日もいろいろとめんどくさい労働（言い方）が待っているが、それもそれで頑張ってこなしましょう。

朝起きて、やたらめったら寒かったので焦った。

それでお腹が冷えたのか（子どもか！）、お腹急降下なのに胃が痛い、みたいな状態だったりはした。暑いのも勘弁だけれど、この時期に暖房が必要になるのもまた困った問題ではある。

そんな状態で、友達というか仲間うちが出る発表会があったので鑑賞に行った。
指導する先生の人柄が出る、というか、発表会にも個性があって面白いなーと思ったのと、舞台に立つ方々の演奏を聴いて、自分は全然、音楽に対して真摯に向き合ってないな、ということに気づく。
なんというか、かつての“余力”だけでやってる感じがして、Nerd系ロックンローラーという肩書きにそぐわないほど、全然ダメな状態にあるのだ。
このところ、そういう反省をさせられる事柄が多いので、修正しなきゃいけない時期なのかもしれない（ややスピ的な意味で）。
まだスタート地点にすら、俺は立てていないのだ。

そんでもって、一緒に鑑賞した仲間うちの飲み会に最後まで参加して、こんな時間。これもこれで大切な時間なのだ（でも体調には気を付けなきゃね）。

明日もなんと休みなのだ。ここをきちんと有意義な“休み”にしましょう。

試練乗り越え。

結果が良かったかどうかはわからないけれど、まあやるべきことはやった。足掻いたとは思う。

あと、人の印象って変わるな、とも思った。ラスボスみたいな相手に、自分に足りないもの。そしてそれさえ手に入れれば、今のモヤモヤした状況から突き抜けられるんじゃないか、ということをズバリと指摘された感じもある。
なんかこう、ズドンと突きつけられた感じ。そこを自分がどう捉えられるか、だな。

夜は夜で別の課題があり、これがまた、やってみて、スタート地点に立つ、その前の段階であることを知る。ただ、それはやってみないとわからなかったことなので、一歩前進。
やってみて、失敗してみて、直す。人生はその連続なのかもしれない。

そんな感じで、ものすごい緊張からは一旦解放。弛緩した時間を満喫して、新たな戦いに出ましょうかね。

明日、明後日とオフ。ここで充電します。

また寒くなってしまって、異常気象感半端ない。晴れたら夏日、雨だと花冷えみたいなのがマジで辛い。

それとは別に、自分の立ち向かわなければならないことのストレスがひどくて、頭痛はするわ、お腹は急降下だわ、食欲はないわで、ちょっと大変。
なんかこう、今までどんなに運動しても食事を減らしても越えられなかった体重の壁をふわっと越えました（良いことなのか、悪いことなのか）。まあ明日には解消してしまうんだろうけれど（そしてまた太るだろうけど）。

付け焼き刃だとしても、やれることはやっておいたほうが良いのだろう。でも、もう諦めちゃいたい自分もいて、その葛藤がすごい。現実逃避したい（思春期みたいなこと言う）。
ただ、かつてのTrySailライブ前に、雨宮天が「吐かなければ大丈夫」と言っていたのを思い出して、俺もそういう心持ちで臨みたいと思います（ステージものじゃないけどさ）。推しは偉大だと、改めて知りました（敬語）。

そんな夜。
まあ、とにかく明日、がんばって乗り切ります。

昨日は夜にダラダラしてしまって、ベッドに入ったのが3時だった。

で、一応6時間睡眠とって9時起き。
落ち着かないし、時間に追われている。それは、まあ期限の迫った「課題」が終わらないことにはずっとそういう状態なのだから仕方ない。上手く乗り切れるかどうかわからないし、それ以上にそのこと自体に立ち向かうのが嫌だ。でも、逃げるわけにはいかないのも事実。正解があるものではなく、逆におしまいは決まっているのだから、それまで足掻けるだけ足掻く（正味明日1日しかないのだが）。

そういう状況なので、今朝がビン・缶（＆ペットボトル）のゴミ収拾の日だったことをすっかり忘れたり、職場にはイヤフォン忘れたり、碌に食事を取らなかったり。このあとようやくまともに晩御飯食べる（そこはかわらず太るやつ）。

まあ、そんな感じなので、ブログもあと2日は“こなさせて”やってください（言い訳）。
じゃあ、明日また頑張ろうかね。

とくに変わったことのない、平凡な休日。

アラームよりも30分遅く起きて（スヌーズ3回）、洗濯して（偉い）、リングフィットちょっとやって（腹筋痛い）、マックで読書して（値上げにちょっとびっくりした）、夕方ダラダラして（ネット最悪）、遅めの晩御飯を食べた（休みなのに22時台）。

気持ちがちょっと落ち着かない週なので、そういうふうに普通に過ごせるだけでも良しと思いつつ、やるべきことに立ち向かわねば、とも思う。

そんな日だったのでブログもこんな感じ（言い訳）。

これからやるべきことをちょっとだけやって、そのあとちょっとだけ飲んで、ちょっとしたら寝る（ちょっとちょっと言い過ぎ）。

明日から怒涛の3連勤（毎日山場あり）。
ひとつ正念場だと覚悟を決めて臨みましょう。

巡り合わせが悪い、というかなんかちぐはぐだった日。

思い返せば、事前に調べておけば余計な手間をかけずに済んだ気もするが、まあそこに思い至らなかったのだから仕方ない。
あと、交渉ごとが不発に終わった、というか、なんというか「噛み合わない」相手だったなーというのもある。

かと思えば、しばらくお会いしていなかったお世話になっている方にばったり出会ったりした。どうされているか気になっている方だったので、立ち話だけれど近況を伺えてよかった（自分なりに反省する点もあるけれど）。
こんなふうに先週も、ちょっとばかりモヤモヤした縁を、別の人に出会うことで解消するということがあったばかりなので、自分は人との縁について帳尻が合うようにできているのかもしれない。

話は変わって、やらなきゃいけないことが多すぎてめげてもいるが、それでもやれることをやるしかないのだ（ここ1か月ほど同じことばかり言ってるな）。
そんな気分の週明け。明日体制整えましょう。

じゃあ、ようやくこれから晩御飯（太るタイミング）。
よく食べて、ほどほどに飲んで、寝ることにします。

世間はGWの最終日だが、自分は至って普通に労働（言い方）。

ただちょっとだけ早上がりして、石神井インターナショナルオーケストラの定期演奏会に行った。
音楽監督の西谷国登さんをはじめ、手塚貴子さん他、友達だったりお世話になっている人がわんさか出演する演奏会なので、なにがなんでも聴きにいかねばならないし、義理とかでなくて、ずっと応援しているオケなので、毎年演奏を楽しみにしているのだ。

今回は、西谷さんがヴァイオリンソリストとしてオケと共演するし、手塚さんは指揮を振るしで、見どころ聞きどころ満載のステージだった。
今年で10周年を迎えるだけあって、演奏は安定感があるし、ちゃんと聴かせどころも抑えてある楽しい演奏だった。時間があっというまに経った。

ちゃんと目標をもって演奏している人たちはすごいな、と思う。さて、自分はどうしようかね。まあどうもしないんだけどね（しないのかよ）。
とにかく刺激になりました。日々、頑張らねば。

そんな感じでGW終わったよ。
連休だった人よりは“耐性”あるんだろうけど、それでも明日労働したくねえなー（言い方）。したくない労働ってなんなんでしょうかね（急に自己啓発本のイントロみたいなこと言ってみる）。まあ、それはそれで頑張りましょう（思考停止）。

今週、色々ピーク。でもそこさえ乗り切れば一息つける（はず）。
やれるだけのことやりましょう。

暑い。

あまり肌がどうのこうのと気にするタイプではないのだが、顔を洗うとヒリヒリするから、これはそれなりに日焼けしてるんだろうなーと思ったりする。そのまんまで大丈夫な年齢じゃないから、ケアしといたほうがいいんだろうな。でも、あいにく日焼け止めがなくなってしまった。明日買いますかね。

20年以上ぶりに再会した歌の師匠が、自分のお仕事を引き受けてくださった話を前にも書いた気がするけれど、今日がそのイベント日だった。
お恥ずかしいほど少人数で申し訳なかったのだけれど、アットホームで素敵なコンサートだった。
師匠は今、アイルランドの曲をメインで歌っているので、そういう感じのミニコンサートだったが、途中で歌のワークショップがあって、もう相当ぶりに師匠の伴奏で声出したのが、なんか胸に迫るものあったよ。
師匠に習ったのは1年足らずで、それでも自分の歌のレベルを段違いに引き上げてくださった、というか“本当の歌声”を見つけてくださったから、自分は末席の弟子だと思っている。
なにものにもなれず、こうやってワールドワイドウェブの片隅で歌を捨てきれずにいる不肖の弟子だけれど、細々とでも歌い続けてきたから今日という日があったのではないかと思う。
でも、これじゃあ弟子を名乗るのもおこがましい。じゃあ、これからどうすんのよと思ったりはするが、とくにどうもしない（しないのかよ）。
でも、いまだに続けている以上はどうにかしなきゃね、マジで。

自分が出演するわけじゃないのだから、たいしてプレッシャーなんかないはずなのに、なんだかんだでストレスがかかっていたみたいで（師匠に粗相があってはいけないしな）、無事終わったら体調が半分良くなりました。あと半分の解消はしばらく無理だけど（なにその思わせぶり）、ひとつ終わりました。

そんなわけで、今日はギネスビールとポテト食べて寝る。
明後日まで仕事フル稼働。乗り切りましょう。

母の誕生日なので、実家へ帰宅。ささやかながら誕生日パーティーをした。

実家には月1ぐらいで帰ってはいるのだけれど、家族揃って夕飯なんていうのは正月ぐらいしかないので、なんというか、ひとりの食卓とは「流れ」みたいなものが違って、実家に暮らしていたときはこれが普通だったのかなー、なんて思い返したりもした（その感触を思い出せはしないのだけれど）。
なにやってもOKな一人は気が楽だけれど、「帰るところ」があることのありがたさを感じたりもする。

なんだかんだでよく飲み、よく食べた。チートは今日でおしまい。
明日から、きちんと節制しよう。

GWはあと2日。個人的に緊張するイベントもあり、なんとかこなせますように。