月別: 2025年5月

アラームかけた時間に起きられない。

昨日、早い時間から飲んで、当然量もそれなりだったこともあって、ちょっと二日酔い。
ただ気持ちを切り替える、という意味では、昨日はよいキッカケだったと思う。

午後からの労働。先日、やや言い合い（？）になった同僚と仲直りした。
向こうは、僕が「傷ついた」セリフを覚えてなくて（というか僕に対して思ったわけではないとも）、まあそういうもんだったりする。
放った言葉でボタンがかけ違ってしまうこともある。仲が良ければなおさらかも。自分も、自分がすっかり忘れている言葉で、誰かを傷つけている可能性はある。自分で気づかないのだから、直しようがないかもしれない。でも、その可能性がある。ということを踏まえているのと、無視しているのは大きな差だろう。
まだまだ生きていく上で、学ぶことはたくさんあります。

あと、結局は、どんなに気まずくても直接話さなきゃ前には進めないのだよな、とも。
手段はなんでもいいけど、一対一で、自分の言葉で相手と向き合う。それができなければ信頼なんて結べないのだ（それ故に関係が上手くいかなくなったとしても）。

そんなわけで、ここ数日、気になってたことが解消できて、少し気分良くなった。
明日もう一日頑張りましょう。

軽く晩御飯食べて寝るよ。

午前中はなんだかあっというまに過ぎて、午後いちから出かける。

半分仕事、半分趣味の打ち合わせ。
自分の考えとは違うなー、と思うことは多々あるけれど、それは、その人の生きてきた故の考えだったり、受け入れられる部分もある。
考え方の違いだったり、反論したいことはあれど、自分のことを考えてくれている、というのとはとてもありがたい。だから取り入れられる部分は取り入れて、そうでない部分はまあスルー、という感じ。

それは確固たる反対意見があるものもあれば、まだ判断を留保しているものもある。でも、そういう「考えて判断して」ということの積み重ねが、自分の生き方になるのだと思う。

自分が今、変えたほうがいいなーということで、他の人からの意見で一致すれば、客観的にもそうなんだろうと思うし、そうでないことは、まあそのままで。
そうやって納得して生きていくことが自分らしく生きていくことのような気がする。

意見が合わなくても、そういう部分も引き受けての良い関係、というものを実践したいし、それが希薄になってきている今の世の中で、自分はそういう人間関係を大事にしたい。
人と人はゼロ100ではないのだよ。

そして、なおのこと、自分は自分のやりたいことに邁進しなければ、と思う。結果が上手くいくかどうかは自信ない。でも心のままにいくのが一番健全とも思う。
今、「こういうことやろう」というものがあるから、まずはそれを達成できるようにいきましょうかね。

明日からまた労働（言い方）。
わけあってややダウナーだけれど、頑張っていきましょう。

月曜も労働。

結構真面目に働いたのに、仕事処理は7割程度。というか、いつもこんなもんだから自分の処理能力を高く見積もりすぎなのだな。修正しよう。

昨日のダメージ（心身ともに）は完全には言癒えず。でも、それを昨日のうちに体感できて良かったとも言える。
結局、みんな色々な事情を抱えていて、考え方も色々なのだ。大変なのは自分だけじゃない。

それならば、ということで、自分は自分らしい考えでいけばいいのだろうとも思う。
自分自身に筋を通すことを第一に行動していこう。

明日はオフだが、半分仕事半分趣味の打ち合わせが入ったりしている。
それもそれで自分がしたいと思っている以上は、動けばいいのだろう（周りにどう言われてもね）。

じゃあ、晩御飯食べて寝ます。

日曜だけど仕事（わりと通常営業）。

昨日からのペンディング仕事はそれなりに終わらせられたのだけれど「仕事の仕方」みたいなもので文句を言われて、モヤっとする。
なんだろう、一生懸命やってるつもりなんだけど、それが空回りしてるのかなあ。

ただ、自分のやってることを面白くないと思ってる人がいても、それで喜んでくれる人もいて、どこかで役に立っているのなら、やっぱり自分の考える通りにやってもいいんじゃないかな、とは思っている。
「組織の仕事」としては、本当は誰がいなくなっても同じようなことができなくちゃいけないんだろうけれど、「自分がいるからこその仕事」というのがなくなってしまったら、つまんないなーと思う。だから、まあ「いる限り」はやれることやろうと、新たに決意したりもした。

そんな不安定な心境なので、酒量が増えるばかり（言い訳）。
まあ飲んで切り替えて、また明日から頑張りましょう。

土曜もちゃんと労働（言い方）。

昨日、友達と晩御飯を食べた時にビール2杯飲んだのだけれど、それだけでは飽きたらず、帰宅してワイン2杯ほど飲んでしまった。
アルコール辞める、とまでの気持ちはないが（ないのかよ）、コントロールはしなくちゃなーとは思った。朝から胃薬と頭痛薬飲んでるなら尚更だよね（もっと自覚しろ）。

溜まった仕事をちぎっては投げ、ちぎっては投げ、という感じで片付けていく。
それでもいつものようにミッションコンプリートとはいかずに、7割こなしたぐらい。明日と明後日の出来にかかってきた。
ひとつ懸念だった「音響関係」のテストが上手くいったのが個人的には大きくて、ストレスはだいぶ解消された。知らないことや、やったことないことって不安ばかりだが、やってみないと解決もしない（スルーするという手もなくはないが得られるものはない）。
そういう意味では、なんでも手を出してみよう。

明日もそれなりに忙しい。
やれるだけ頑張りましょう。

休み。

昼まではダラダラする、と決めていて、ほぼその通りになった（実際は14時頃まで）。

仕事とプライベートの境目があんまりなくなってきているのだが、まあ「嫌」なことじゃなければいいかー、という心境ではある。時給換算したら「サービス残業」なんだろうけれど、それ以外のところで得をしているような気もするからね。

それとは全然別件で、ドル円換算を気にすることがあって、気を揉んでいる。
最終的には「なるようになるだろ」と達観するだけなのだが、変にケチな性格がでているなーと自分の小ささに呆れたりもする。自分ではどうにもできないことは手放すに限るんだけれども。

これから外出なので、今日は早めのブログ更新。これまた遊び半分、仕事半分な感じ。楽しみがあるからやっていけるのだ。

明日もきっちり労働だし、やや気を遣う案件もある。頑張りましょう。

朝から労働。

今日締め切りの仕事もなんとか終えたし、気の重い会議もなんとか乗り越えたし、おまけに音楽系の勉強もしたから（頭の違うところを使ったという意味でも）疲れた。
昨日書いたけれど、「業務」が波のように押し寄せてくるし、プライベートでも二つ返事で頼まれごとやらお誘いごとに同意してしまったし、良い流れの気はするが、言い換えれば「濁流」みたいなものにさらわれている感じ。
体力の続く限りは頑張りたい。

明日はオフだけれど、ここが終わると、当面「丸一日」休める日がないから、うまく使っていかないとね。

じゃあ晩御飯食べて、晩酌して寝る。
また明日。

いつも通り午後からの労働。

昨日ちまちまと飲んで酒量がややオーバーしたのか、起きるの辛かった（自覚があるようなないような）。頭痛はさほどしていない。

仕事上で、ペンディングしたり、されてたりしていたことが一気に走り始めてしまって（半年以上前の案件とか覚えてないですよ）、結構バタバタし始めた。
今月前半は比較的休日が多かったからなんとかなっていたのに、後半はなんだか目まぐるしくなりそう。乗り切るしかないけどね。

そして仕事だけでなくて、出かける用事（っていうか遠征）とか、ステージの話とか、嬉しいことをいただいているので、そういうものを励みに頑張っていきたい。

そう考えてみると、良い流れの中にはいるのだよな。身体が追いついてないだけ。
まずは明日を乗り切らねばなので、体力つけるためにこんな時間だけれど、ロースかつ定食食べて備える（いや、運動をしろ）。

とにかく頑張りますよ、はい。

通常勤務（言い方）。

昨日の文フリのエネルギーに浮かされて、なんだか考えがふわふわしてた。

自分は学生時代、モノを書くのも、絵を描くのも（友人に求められて書いたり、描いたりする程度には）“得意”だった。まあそれは保育士の資格取ったり、学童保育の先生やってた時には“強み”にはなったけれど。

もちろん、身の回りにはもっと上手な人がいて、僕は「平均点以上には上手い」程度の存在だったけれど、そのまま、その好きに「全振り」していたら、昨日のイベントに出店する側として参加できていたのかもなあ、などと空想したりした。

ただ、その後に歌や音楽や、（一応は肌に合う）仕事に巡り合って、それが縁で大好きな人たちや大切なものを得ているので、まあそれはそれで良かったのだな、と一周回って「今」に戻ってきたりもしている。
とにかく、まず、きちんと、好きなことにもっと時間を使おう（僕は惰性で過ごす時間が多すぎるのだ）。

ほとんどサボりなく働いたのに（ほとんど、ってなんだよ）、やることの6割ぐらいしかこなせなかったけれど、今のお仕事も引き続き頑張っていこう。

明日はオフ。
いろんなことを切り替える日として使えますように。